Menu

Macht

Een ander belangrijk issue waarmee men moet omgaan binnen een relatie is macht. Partners moeten de macht verdelen binnen hun relatie.

Complementaire interactie :

- De ene partner neemt de “one – up “ positie en de andere de “ one – down “ positie in .

- Bijvoorbeeld : relatie tussen ouders en kinderen

- Ouders beslissen , kinderen luisteren

- Voordeel : beslissingen kunnen rap en gemakkelijk gemaakt worden.

- Nadeel: er kunnen rigide complementaire patronen ontstaan. Dit betekent dat de ene het beu is om steeds onderdanig te zijn.

Symmetrische interactie :

- Competitieve symmetrie : beide partners vechten voor de “ one – up “ positie.

- In typische relaties kan dit frustrerend en stressvol zijn (vb. bij keuze van een restaurant; Kies jij maar, .. nee, kies jij maar ..)

- Volgzame symmetrie: Is een paradox , ze willen beiden de controle maar langs de andere kant willen ze de andere ook de controle geven.

Lees meer...

(potentiële) Probleemaspecten binnen relaties

Binnen intieme relaties zijn er een aantal spanningsvelden, nl. :

Expressie VS afscherming :

- De balans tussen welke persoonlijke informatie men wil uitwisselen en welke persoonlijke informatie men privé wil houden.

- Wanneer we close worden met anderen zijn we blij dat we onze diepste zielenroerselen kunnen delen.

- Hechte relaties: gebaseerd op gedeelde informatie en we verwachten een hoge graad van zelfonthulling, anderzijds voelen we ons oncomfortabel als mensen te persoonlijke informatie vragen. Oplossing: Partners moeten een balans vinden: zelfonthulling zonder het te eisen

Autonomie VS samenhorigheid

- Vrienden en koppels bepalen hoe afhankelijk ze willen zijn van elkaar

- Vb. : bij kotgenoten ; de ene verwacht veel dingen samen te doen , de andere wil eerder meer autonomie genieten.

- De enige manier om deze spanning te lijf te gaan is te begrijpen dat anderen andere behoeften hebben dan jezelf en je moet praten over deze zaken wanneer ze voor jou een probleem vormen

Innovativiteit VS voorspelbaarheid

- Wanneer individuen interageren vallen ze in een bepaald patroon. Ze ontwikkelen vormen van gedragingen die voor het grootste deel hun behoeften bevredigen.

- Na een tijdje worden deze gedragingen voorspelbaar en het koppel gaat veel tijd besteden aan het herhalen van oude routines.

- Een bepaald vorm van voorspelbaarheid is echter noodzakelijk voor gecoördineerde activiteit.  zo houden lange relaties stand!

- Aan de andere kant is te veel voorspelbaar gedrag negatief. Partners gaan zich verveeld voelen en komen in een dagelijkse sleur terecht. Innovatie is dus aan de orde. Goede relaties zijn steeds een wisselwerking tussen voorspelbaarheid en innovatie

- Koppels moeten zich ook aanpassen aan de zich veranderende omgeving, moeten zichzelf ook evolueren.

Er zijn drie manieren om aan deze spanningen te ontkomen:

Dialectische nadruk

Koppels kunnen eenvoudig één van de tegenovergestelde polen negeren. Bijvoorbeeld kiezen voor vrijheid en het gevoel van samenhorigheid negeren. Vb. besluiten dat ze complete autonomie hebben en op die manier de nood aan samen zijn dus negeren. Maar de tegenovergestelde pool gaat niet weg en hier krijgt men later dus spijt van.

Pseudo – synthese

Het koppel beslist dat het beiden polen tegelijk kan bevredigen, maar dit is meestal vrij onrealistisch vb. tegelijkertijd autonoom en samen zijn.

Reaffirmatie

Koppels beseffen dat relaties vooruit en achteruitgaan tussen de 2 verschillende polen, men beweegt tussen de twee polen. Wanneer hun relatie te lang op de ene pool blijft staan wisselen ze deze om naar de andere pool . vb. wanneer men een zeer drukke periode heeft, geeft men elkaar tijd om te werken maar daarna plannen ze een vakantie om het goed te maken.

Lees meer...

Verschillen in zelfonthulling van mensen

Veranderingen over tijd

- Breedte : variëteit aan onderwerpen ( biografische data , voorkeuren op gebied van eten en drinken , kleren ,… ; doelen ; religieuze , morele , filosofische overtuiging

De diepgang zal vergroten

- Oppervlakkig : favoriet eten

- Persoonlijk: je genoten opleiding en hoe je erover denkt

- Erg persoonlijk : je seksuele voorkeuren

Gendereffecten op zelfonthulling

- Vrouwen onthullen meer dan de man

- Mensen onthullen meer interacties met vrouwen

- Gemengde interacties zijn het meest intiem voor de meeste mensen

- Conclusie : de combinatie van deze 3 effecten voorspelt vooral weinig intimiteit bij man-man- dyades

Lees meer...

Zelfonthulling in de ontwikkeling van inter-persoonlijke relaties:

Disclosure of zelfonthulling: wanneer een persoon op vrijwillige basis dingen over zichzelf vertelt, die de andere waarschijnlijk niet kan kennen of ontdekken via andere bronnen.

Een nuttige manier om naar self-disclosure te kijken is via het Johari-venster ( Joseph Luft en Haryy Ingham). Het toont aan wat mensen over zichzelf weten, en wat anderen over iemand weten. Dit leidt tot vier luiken of panes.

  • Open luik: verwijst die aspecten van onszelf die we zelf en andere van ons kennen (vb. huidskleur, beroep, ..) maar het bevat buiten feitelijke informatie ook informatie over onze gevoelens, motieven, .. . Dit luik wordt groter naarmate je iemand beter leert kennen.
  • Blinde luik: verwijst naar dingen die anderen van ons weten en in ons zien, maar die we zelf niet kennen. Vb. : eten op je wang hebben terwijl je op restaurant zit. Mensen hebben ook heel wat blinde plekken die met complexere zaken te maken hebben, vb. zo kunnen andere je als een leidingfiguur beschouwen terwijl je dat zelf niet beseft.
  • Het verborgen luik: bevat informatie over onszelf, die wel kennen, maar anderen niet. Als de persoon deze informatie onthult, verhuist de info naar het open luik. Het kan gaan van zeer persoonlijke info tot weetjes over een persoon.
  • Het onbekende luik: verwijst naar dingen die we niet weten over onszelf en die anderen ook niet weten over ons. Vb. zo kan iemand die zichzelf als verlegen percipieert , en ook door andere op die manier gezien wordt, tot de ontdekking komen dat hij soms toch assertief uit de hoek komt.

Zelfonthullingen zijn een manier om een meer intieme en meer vertrouwelijke relatie te creëren. Maar zelfonthulling kan ook risico’s inhouden als het gaat over intieme informatie. Vaak zijn we dus beter af om grote geheimen voor onszelf te houden want als je geheimen vertelt aan iemand heeft deze een grote macht over jou. (vb. Monica Lewinsky die haar geheim aan Linda Tripp vertelde). Gezien deze risico’s zijn er aantal aanbevelingen:

  • Zelfonthulling is niet aangewezen in elke relatie, m.a.w. je vertelt je grootste geheimen niet aan vreemden.
  • Het goed afwegen van zelfonthullingen is belangrijk omdat een zelfonthulling ook een graad van intimiteit kan creëren die ongewenst is. Zelfs wanneer je er vrij zeker van bent dat de andere positief zal reageren op je onthulling, dan nog moet je ervoor zorgen dat het op de juiste plek of moment is.
  • Zelfonthullingen moeten ook verband houden met wat hier en nu gebeurt, het moeten in context gebeuren.
  • Zelfonthullingen moeten gradueel gebeuren; eerst moet je starten met veilige onthullingen om daarna over te gaan naar meer persoonlijke onthullingen.
  • Zelfonthullingen moeten wederkerig plaatsvinden. Een onthulling van onszelf zal gevolgd worden door een onthulling van de andere, zo niet is er een onevenwichtige situatie.

Lees meer...

Inter-persoonlijke aantrekkingskracht: de filtertheorie (Duck)

We gebruiken een reeks filters om te zien hoe close we met iemand anders willen zijn. Wie niet voorbij de eerste filter geraakt, blijft bv. een vreemde. Zo zijn er vier soorten filters:

  • Sociologische of incidentele cues: de demografische of omgevingsfactoren die de waarschijnlijkheid van een contact bepalen. Vb. de plaats waar je woont of werkt; je kan geen relatie opbouwen als je duizenden kilometers van elkaar woont. Fysieke nabijheid is dus een sleutelelement hier. Om dus de kans op het vormen van een relatie te vergroten, moet men dus op een zorgvuldige manier de leef- en werkomgeving kiezen.
  • Pre-interactiefactoren: mensen gebruiken non-verbale impressies om te beslissen of ze met iemand willen interageren. We baseren ons op lichaamstaal, kleding, .. .
  • Interactiefactoren: beginnen een rol te spelen wanneer we het contact zijn aangegaan. Sommige interacties verlopen vlot en aangenaam, in andere gaat het moeilijk. In het eerste geval neemt de aantrekkingskracht tussen beide toe.
  • Cognitieve cues: de mate waarin we dezelfde waarden en normen delen, .. hebben een groter effect op vriendschapsrelaties dan de uiterlijke verschijning. Deze informatie over de andere verwerven we door te communiceren.
Lees meer...

De verwijderingsfasen

de koppels groeien terug uit elkaar

Differentiëring

- In plaats van te praten over “we” en “ons” beginnen ze te praten over “je” en “ik”

- De nadruk komt te liggen op de verschillen tussen de individuen (verschillen die men hiervoor niet opmerkte)

- Over deze verschillen ontstaan openlijke discussies en ruzies.

- Deze fase is typisch voor elke relatie en wilt niet zeggen dat de relatie tot een einde komt

- Knapp zegt dat wanneer deze fase plaats vind de bindingsfase veel te snel is gegaan.

Inperking

- Beperkte communicatie , pijnlijke topics worden niet meer besproken en genegeerd.

- Gevoelige onderwerpen worden ontweken. De communicatie is een mijnenveld geworden, met enkele geladen topics. Met gevolg dat men nog weinig informatie uitwisselt en dat de uitdrukkingen van verbondenheid dalen.

Stagnatie

- Deze fase is gekenmerkt door stilte en inactiviteit

- De gesprekken worden formeel en beleefd, alsof men elkaar nooit gekend heeft

- Deze fase kan zeer lang duren door angst om de relatie formeel te beëindigen.

Vermijding

- Partners scheiden van elkaar fysiek ( vb. op vakantie gaan ) als dit niet gaat sluiten de partners zich psychologisch van elkaar af door elkaar te negeren.

- Opleggen van de telefoon , niets van zich laten horen , …

Beëindiging

- Beide partners zijn het erover eens dat het op deze manier niet verder kan en zetten een punt achter de relatie

- Communicatie in deze fase vervult 3 functies ; aankondiging van de aankomende scheiding , samenvatting van wat er is gebeurd , beëindigen van de toekomst van de relatie

Opm.:

- Het betekent niet dat je in de differentiëringsfase zit, dat je je koffers moet pakken

- Het kan zijn dat beide partners in een verschillende fase zitten

- De tijd die men neemt om de fasen te doorlopen, veranderen erg.

Lees meer...
Abonneren op deze RSS feed

Advies nodig?

Vraag dan nu een gratis en vrijblijvende scan aan voor uw website.
Wij voeren een uitgebreide scan en stellen een SEO-rapport op met aanbevelingen
voor het verbeteren van de vindbaarheid en de conversie van uw website.

Scan aanvragen

Blog

Diensten

Volg bronso