Mark's commentaar: Ik werd de primaire verzorger voor mijn moeder, want ik was het enige familielid die in de buurt woonde, en ik was ook degene die emotioneel het dichtst bij haar was. Nadat ik de volwassenheid bereikte, had ik net zo goed een vriend om haar te worden als een zoon. Ik was ook gelukkig genoeg om zelfstandigen, die mij toegelaten een grote mate van flexibiliteit in mijn tijd zijn. Maar zelfs als dat niet het geval was geweest, wat mij betreft, het was mijn verantwoordelijkheid als haar zoon om te zorgen voor haar toen ze ziek was. Dat was een goede reden voor mij.

Er is een verwachting in onze samenleving dat een persoon met een levensbedreigende ziekte iemand zal hebben om de rol van de primaire verzorger aannemen. Meestal is dit een echtgenoot (of "significante andere") of een meerderjarig kind voor een oudere patient.When familie, hetzij door bloed-en aanverwanten, niet beschikbaar is, we kijken vaak naar vrienden te sluiten voor essentiële ondersteuning te bieden

Hoewel de verzorger rol lijkt op de persoon die de nauwste relatie met de patiënt kan vallen, een aantal andere factoren beïnvloeden de beslissing wie op de primaire zorgverlening verantwoordelijkheid zal nemen. Nabijheid, of gewoon de buurt wonen, kan een reden zijn waarom werd besloten dat u, in tegenstelling tot je zus, die verder weg woont, zou verzorger van je moeder te zijn. Natuurlijk kan de patiënt jullie hebben gevraagd om gewoon te helpen omdat hij of zij je vertrouwt en gelooft dat je een goede baan. Of, u kunt zich vrijwillig hebben aangemeld voor deze rol als primaire verzorger, omdat het een rol je je comfortabel voelt.

Veel mensen, ondanks de schok en de ontzetting van het hebben van een dierbare met kanker, vinden troost en diepe persoonlijke voldoening in het zijn een primaire verzorger. Het is een rol die hen in staat stelt om aan te tonen, door de zorg die zij verlenen, hun liefde en respect voor de patiënt. Ook, het voelt goed om behulpzaam te zijn en voelen die nodig zijn door een geliefde.

Voor anderen, kan hun reactie op mantelzorg meer ambivalent. Vanwege een geschiedenis van gespannen familierelaties, kunnen ze zich afvragen "waarom ik?" Ze kunnen de druk voelen zich niet alleen van familieleden, maar ook van collega's, kennissen, en leden van het zorgteam ook, om zorg te verlenen, ongeacht hun verlangen of vermeende mogelijkheid hebben. Als u de primaire verzorger, omdat de verwachtingen van andere mensen geworden, is het belangrijk dat je je bewust bent van deze verwachtingen en je eigen gevoelens over de zaak. Gemengde gevoelens bij het begin over uw rol kan leiden tot een groter gevoel van frustratie later, dus het is belangrijk om je grenzen zo vroeg mogelijk erkennen voordat ze problematisch, zodat u en de patiënt alternatieve zorg afspraken kunnen maken, indien mogelijk .

Een mantelzorger is iemand die een persoon aan de dingen die normaal zou hij kunnen doen door zichzelf te zijn doen helpt. Er zijn professionele zorgverleners zoals verpleegkundigen en verpleegkundig begeleiders die instaan voor deze zorg als een formele dienst voor betalen. Dan zijn er de miljoenen mantelzorgers, inclusief familieleden en vrienden, die deze bijstand zonder de verwachting te betalen een vergoeding. Gedaan uit liefde, vriendschap, of plicht, de beloningen voor deze mantelzorgers zijn niet monetair, hoewel de waarde van de zorg was een geschatte $ 350.000.000.000 in 2006 en $ 375.000.000.000 in 2007, volgens het AARP Public Policy Institute.

Vermeld op een zodanige manier, lijkt het erop dat een "verzorger" biedt praktische hulp alleen met de activiteiten van het dagelijks leven. In werkelijkheid is de taak is veel breder. Een verzorger heeft vaak de verantwoordelijkheid voor de coördinatie van medische behoeften en afspraken van de persoon. Deze coördinatie kunnen vinden van de juiste artsen te diagnosticeren en behandelen van de ziekte, het helpen van de patiënt naar de beste plaatsen om medische behandeling te geven, en, indien nodig, vervolgens toegang tot en gebruik te maken van revalidatie therapieën na de behandeling. En net zo belangrijk, de zorgverlener controleert de persoon emotionele welzijn, voor de rechtstreekse ondersteuning of hem of haar te helpen om begeleiding te krijgen als dat nodig is.

Caregivers derhalve vervullen diverse functies door het identificeren en helpen om de behoeften van de persoon met kanker voldoen. Als je jezelf ziet als een verzorger, kan je rollen sterk variëren en kunnen als partner, als een verpleegkundige, een huishoudster, een kok, een psycholoog, een chauffeur, een secretaresse, of het uitvoeren van andere rol. Soms kan je niet weet welke rol te spelen op een bepaald moment. De uitdaging van het zijn een verzorger op zich neemt taken die je nooit verwacht en kunnen geen voorbereiding voor hebben gehad. Wordt gevraagd om iets dat je niet bevoegd voor de behandeling voelen doen kan beangstigend en frustrerend. Wordt gevraagd om tien nieuwe dingen te doen voor een geliefde, en niet weten wanneer en of je ooit zult worden ontheven van de verantwoordelijkheid voor het doen van hen, kan een bron van grote stress en spanning zijn. Echter, de voorbereiding van jezelf-het lezen van dit boek, onderzoek naar andere bronnen, en het bespreken van deze taken met medische zorg professionals kan angst geassocieerd met verzorger verantwoordelijkheden te verminderen. De eerste stap is te weten dat er informatie, emotionele steun, en andere diensten die beschikbaar zijn om u te helpen als je overweldigd voelen.

Mark's reactie:

Toen ik de zorg voor mijn moeder, en nu dat ik twee vrienden met kanker, heb ik een gewoonte van het aanbod wat leek zin te maken in de situatie gemaakt. Ik heb boodschappen gekocht voor hen, gezien ze rijdt naar verschillende plaatsen zij nodig kunnen hebben om als dat-de dingen gaan. Ik heb veel van winkelen voor mijn moeder, maar ik probeerde niet te veel over te nemen van haar leven, omdat ze haatte niet afhankelijk van andere mensen. En ze was een goede Yankee dame, dus er waren bepaalde dingen die ze niet wilde dat haar zoon doet het voor haar toch-achtige haar was, of baden haar. Ik deed wat ik kon om te helpen om het huis zonder haar het gevoel dat ze meer was niet onafhankelijk.

Als u graag iets doen om een persoon met kanker te helpen, is het vaak makkelijker om specifieke en concrete manieren van hulp te bieden, in plaats van het maken van een vrijblijvende offerte van de suggestie 'Laat me weten als je iets nodig hebt. "Probeer de vraag of je kan over brengen een maaltijd die week, de was doen, of neem hem of haar mee naar een afspraak. U kunt ook doen boodschappen voor de naaste familie, zoals boodschappen of het nemen in de auto voor een olie verversen-iets om ze vrij te maken om meer tijd te wonen aan de behoeften van de persoon met kanker wijden.

Bij het aanbieden om te helpen, is het belangrijk om flexibel te zijn. De soort hulp die wordt aangeboden of verwacht wordt vaak gerelateerd aan hoe de gever en de ontvanger van hulp zien hun relatie met elkaar. Bijvoorbeeld, zouden de meeste mensen niet comfortabel met een oppervlakkige kennis aanbieden om hun kinderen mee te nemen voor de zomer. Als uw aanbod van hulp wordt afgewezen, maar het kan zijn om redenen die niets te maken met u of de relatie. Dus wees niet beledigd. Aanbod om iets anders dat je denkt dat de persoon kan meer comfortabel met doen, en, natuurlijk, zorg ervoor dat het iets is dat je het jezelf gemakkelijk te doen zijn.

U kunt dezelfde dingen die je zei ze voordat ze kanker had gezegd. Wees niet bang om de ziekte te noemen, maar wonen dicht bij hun antwoorden. Dit betekent niet alleen luisteren naar de woorden, maar ook de toon van de stem en lichaamstaal te observeren. Sommige mensen willen praten over hun kanker, terwijl anderen dat niet doen. En hoe ze nu reageren kunnen de volgende keer zie je ze veranderen, dus het is niet een slecht idee om in te checken met hen af en toe door nogmaals te vragen of ze willen praten. Als ze liever hun kanker niet te bespreken, weten ze tenminste waar je om geeft en bereid zijn te luisteren als ze klaar zijn. Trouwens, het is niet altijd nodig om te praten over de kanker, en zeker zijn er vele andere dingen die ze zouden genieten met een gesprek over.

Indien en wanneer een persoon met kanker wel besluit om te praten, kan het beter zijn gewoon om goed te luisteren naar wat hij of zij te zeggen in plaats van om dingen die je denkt dat de persoon zich beter voelt zeggen. Als je iets wilt bemoedigend zeggen, herinneren de persoon van zijn of haar persoonlijke sterktes of hoe goed hij of zij had moeilijke tijden in het verleden overleefd. Focus op echt te luisteren naar wat de persoon met kanker zegt. Herformuleren wat hij of zij u heeft verteld en zeg het terug naar hem of haar. Deze vorm van communicatie kan onnatuurlijk om je lijkt op het eerste, maar het kan een effectieve manier om te tonen dat je luistert naar wat de persoon zegt te zijn.

Probeer niet om advies te geven, tenzij het wordt gevraagd. Houd in gedachten dat het praten over andere mensen die je kent die dezelfde diagnose of een vergelijkbare ziekte hebben gehad kan overkomen als tweede-raden van de specifieke beslissingen van een persoon met kanker heeft gemaakt of als een kritiek op hoe hij of zij de ervaring heeft behandeld in algemeen. Stop niet te bellen of een bezoek, tenzij hij of zij specifiek vertelt om te stoppen met communiceren. En, niet anderen te vertellen over de diagnose of het gedeeld met u, tenzij u toestemming heeft van de patiënt informatie. Vertrouwen is vooral belangrijk op dit moment.

Mark's reactie:

Fundamenteel, wanneer een vriend of familielid vertelt dat ze kanker heeft, er is niet veel wat je kunt, of zelfs moet zeggen: je moet gewoon proberen om hen te luisteren. Wanneer een mannelijke vriend van mij, Frank, legde me over zijn lymfoom, ik heb niet echt veel zeggen behalve dat ik dacht dat hij zou moeten gaan een second opinion-het leek niet alsof zijn arts vertelde hem wat hij nodig had te weten. Na hem eerst te vragen, maakte ik dan een poging om uit te gaan en een aantal goede artsen die kwam sterk aanbevolen. Frank is niet goed geïnformeerd over computers of het internet, dus doet het voor hem redde hem wat problemen. Ik vraag hem niet over zijn kanker-Ik liet hem over praten wanneer hij wil.

Er zijn een heleboel dingen die je moet niet zeggen. Als het horen van uw vriend heeft kanker maakt je ongemakkelijk, zou je reageren door al te sympathiek en gealarmeerd, of anders grap het ongemak weg, en geen van beide reactie is zeer behulpzaam. Het beste is om kwestie-van-feit over het onderwerp en ondersteunend te zijn, dringen er bij de persoon te praten als hij of zij wil. Humor heeft wel zijn plaats-er zijn tijden dat het zijn stompe, op een humoristische manier, kan helpen je vriend om beter om te gaan. Bijvoorbeeld, een vriendin, Janet, die heeft een hersentumor, werd twijfelen over het doorgaan met haar operatie, want, zei ze, "ik wil niet kaal te zijn." Ik vertelde haar, "Kaal is tijdelijk, dood is permanent. "En ze lachte. Maar toen gaf ze wat ik al had bedacht, dat was dat ze bang was om te sterven tijdens de operatie, en ik laat haar over praten. Praten heeft haar gedachten niet veranderen elke over de operatie-ze nog niet heeft gehad, en elke dag dat ze treuzelt riskeert haar leven-maar in ieder geval kan ze praten over haar echte angsten nu en is niet zo bang voor het vooruitzicht .